Загадка
Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

=================================================================================
Предупреждение
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает парень.

=================================================================================
Согласие
В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

=================================================================================
Честный муж
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

=================================================================================
Апостол Петр
- Я не доктор! Я апостол Петр.

=================================================================================
Проверка
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

=================================================================================
Бэтмен
Стоят два наркомана. Навстречу им идет поп. Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Смотрят вниз, а поп лежит бездыханный. - Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен...

=================================================================================
Радиотрансляция
Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.

=================================================================================
Попасть в Рай
На уроке Закона Божьего: - Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, сэр!

=================================================================================
Футбольный матч
В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю? - Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

=================================================================================
Борис Моисеев
Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду:. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

=================================================================================Христа ради
Булочная. - Вам хлеб привезли? - Привезли. - Свежий? - Свежий. - Теплый? - Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подайте, Христа ради!..

=================================================================================
Порядок
Когда Бог наводил на земле порядок - авиация была в воздухе.

=================================================================================
Игра гольф
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

=================================================================================
Постановка вопроса
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же Вам ответили? - Что нельзя! - А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

=================================================================================
Глупость
На небесах: - Какой ваш самый большой грех? - Я переплатил налоги. - Да это глупо... А глупость - это большой грех!

=================================================================================
Пальто из кожи
Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

=================================================================================
Соседка
Священник спрашивает у шестилетнего мальчика: - Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? - Соседка, - ответил он.

=================================================================================
Знакомство
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

=================================================================================
Контрольная
Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи!Сделай так чтобы париж был столицей китая"

=================================================================================
Барсетка
Двое HР стоят в цеpкви. Мимо пpоходит священник с кадилом. HР: - Cмотpи, у деда баpсетка задымилась!

=================================================================================
Красивая женщина
Спрашивает Адам у Бога: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Для того, Адам, чтоб ты ее любил. - Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой? - Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

=================================================================================
Новый Завет
Батюшка собрал монахов и говорит: - Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З. - Батюшка, а что такое Н.З.? - Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.

=================================================================================
Обет безбрачия
- Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей. Монахи обитeли, как и их отци и деды, дали обет безбрачия!!!

=================================================================================
Лимузин
Молодая девица подвезла 2х монашек на роскошном авто. Монашка: - А кто вам подарил этот лимузин? Папа? - Нет, наш священник. - Вот негодяй! А нам говорит "Бог заплатит"!

=================================================================================
Пастор Шлаг
"Плохо кончит" -подумал Штирлиц глядя на пастора Шлага окруженного монашками.

=================================================================================
Свой крест
Монашка несла свой крест с грехом пополам.

=================================================================================
Лунатик
- Как вамне стыдно!? Вчера прямо посреди воскресной службы ваш муж повернулся и вышел вон из церкви! - Да разве ж я виновата, что у моего мужа с детства эта болезнь, когда начинают ходить во сне!?

=================================================================================
Нарушение заповеди
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!

=================================================================================
Семья
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

=================================================================================
Первое чтение
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...

=================================================================================
Жизнь река
Ребе умирает. Его спрашивают: - Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.

=================================================================================
Дозвонился
- Слава Богу дозвонился! - Какой еще Слава?

=================================================================================
Завещание
Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000... Останавливается и глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму?

=================================================================================
Не свисти
Едет святой отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Святой отец ему и говорит: - Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!

=================================================================================
Патент
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

=================================================================================
Венчание
...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

=================================================================================
Шпиль Адмиралтейства
Поблескивает шпиль Адмиралтейства, увенчанный фигурой ангела натуральной величины...

=================================================================================
Продать душу
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

=================================================================================
Торговля
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: - Пpавославную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи Постоянным гpешникам скидка!

=================================================================================
Обращение к Богу
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

=================================================================================
Трансценденция
Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал: - Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

=================================================================================
Папизм
Католическую Церковь губит папизм, а православную - бабизм.

=================================================================================
Библия для чайников
- У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".

=================================================================================
Вопрос Богу
После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит: -Каждый из вас может мне задать один вопрос. Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю. Эйнштейн: По каким законам ты создал мир? Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?

=================================================================================
Минуты покоя
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнyл и заделал мyжика! И снова отдохнyл и создал женщинy! С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя!

=================================================================================
Праздник
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.

=================================================================================
Счастливая жизнь
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - Сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

=================================================================================
Рай программиста
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...

=================================================================================
Найти адвоката
Судья спрашивает "нового русского": - За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

=================================================================================
Прощение за грехи
Пастор на проповеди: - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: - Согрешить!

=================================================================================
Политика
Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

=================================================================================
Майкл Джексон
Мама, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. Мам, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. Мама! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!

=================================================================================
Пуритане
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

=================================================================================
Шахидка
Pазговор двух подруг: - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку.

=================================================================================
Скучно
Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?

=================================================================================
Разбойники
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

=================================================================================
Проверка
Звукорежиссер в церкви : "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

=================================================================================
Моисей
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...

=================================================================================
Твари божие
- Батюшка, а можно жену взять из обезьян? - Сын мой, они ведь на нас не похожие! - А если окрестив, устранить изъян? - Тогда можно, все мы твари божие...

=================================================================================
Рисунок Бога
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!..

=================================================================================
В начале было слово ...
Студентам было дано задание написать наизусть Евангелие от Иоанна гл.1 ст.1. Были предложены такие версии: 1. В начале было Слово, и Слово было у Бога, у Бога было Слово, и Слово было Бог. 2. В начале было слово Бог, и у Бога было слово Бог, и было слово Бог.

=================================================================================
Вера
Из студенческой работы. Вопрос: - Что такое вера? Ответ: - Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.

=================================================================================
Опрос
Журналист с телевидения на улицах города опрашивал прохожих, что, по их мнению, было первым на Земле? Один человек ответил: - Первыми на Земле были Адам и Ева. А кто этому не верит, пусть почешет свой хвост.

=================================================================================
Тот свет
Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов). Приходит к воротам рая. Его спрашивают: - Ты куда? Он отвечает: - На тот свет! - Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!

=================================================================================
Поправки
Парламент утвердил два закона: "Не убивай", "Не кради". Сейчас идет работа над поправками.

=================================================================================
Преступность
Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%

=================================================================================
Терпение
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!! - Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

=================================================================================
Дар Божий
- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

=================================================================================
Перекресток
Попадает на Небо ГБДД-шник. Перед ним встаёт Ангел и говорит: - Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГБДД-шник ему отвечает: - А, можно я на перекрёстке постою?

=================================================================================
Нехорошее предчувствие
Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

=================================================================================
Шуточки
- Господи, я следую уже за Тобой 30 лет - это Тебе не шуточки, Господи...

=================================================================================
Укус клеща
Просьба в конце служения: - Прошу помолиться, меня укусил клещ, Господь это видел…

=================================================================================
Димедрол
Святой Дух иногда дает нам димедрол, чтобы мы немного успокоились.

=================================================================================
Временные неудобства
В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад. Приносим свои извинения за временные неудобства.

=================================================================================
Свидетель Иеговы
Из беседы пожилых сестёр: - ...он такой брат хороший! К тому же красивый, умный, Слово знает отлично, хорошо проповедует, но... свидетель Иеговы...

=================================================================================
Легализация
2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…

=================================================================================
Производители
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

=================================================================================
Аминь
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

=================================================================================
Прием у психиатра
Петров пришел на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто Вы, где работаете, где живете, - сказал врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Итак, начните с самого начала. Петров откашлялся, сел поудобнее в кресло и начал: - Так вот, сначала я создал небо и землю...

=================================================================================
Кореш
После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

=================================================================================
Пост
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий...

=================================================================================
Урок в колледже
Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом? Один из студентов: - Потому, что Иисус исцелил тещу Петра, и Петру ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

=================================================================================
Праведный образ жизни
На исповеди: - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...

=================================================================================
Богохульные анекдоты
Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. - Ты что делаешь! - возмущается другой. А тот в ответ: - Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!

=================================================================================
Собрание атеистов
Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает: - Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

=================================================================================
Средства
Всегда, ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись...

=================================================================================
Десятина
В конце собрания после сбора добровольных пожертвований, пастор церкви добавляет: - Напоминаю еще раз, десятина - это десятая часть от ваших доходов и не заставляйте нас заниматься аудитом...

=================================================================================
Меньшие братья
Объявление перед выходом на сцену детского хора: - А сейчас послушаем братьев наших меньших!

=================================================================================
Велосипед
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

=================================================================================
Папа боксер
- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать. - Машенька, твой папа священник? - Нет, мой папа боксер!

=================================================================================
Правда
Во время проповеди о суевериях, пастор нечаянно чихнул. Голос из зала: - Правду пастор сказал!

=================================================================================
Штраф
- Инспектор ГИБДД лейтенант Охренеев. Ваши документы! - Пожалуйста! - Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад. Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!

=================================================================================
Контракт
Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада. "Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.

=================================================================================
Кара
Попы поймали известного сатаниста Андрея Борцова и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами.

=================================================================================СМС
Смс: - privet kak dela? =) - splu. S Pashoi. Hristos Voskres! Звонок: - С каким Пашей?

=================================================================================
Безопасность автомобиля
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!

=================================================================================
Создание человека
Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.

=================================================================================
Халявщики
Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

=================================================================================
Отец Сергий
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

=================================================================================
Премия
Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога.
- 30 рублей премии, - отвечает русский.
Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому:
- Не отвлекай Бога от важных дел!

=================================================================================
Изменения в жизни
Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет

=================================================================================
Подвиг Ивана Сyсанина
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.

=================================================================================
Очищение кипятком
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.

=================================================================================
Выходные
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!

=================================================================================
Новодевичий монастырь
Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"

=================================================================================
Проповеди
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

=================================================================================
Возгласы
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.

=================================================================================
Старец
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:
- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?...

=================================================================================
Признание
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

=================================================================================
Искренность
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

=================================================================================
Сначала было слово ...
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

=================================================================================Находка
Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

=================================================================================
Контроль
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

=================================================================================
Секта
- А мы всей нашей сектой перешли в православие!
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской"

=================================================================================
Ересь
Если говорить о Троице (Отец | Сын | Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси...

=================================================================================
Бога нет
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу

=================================================================================Комары
Атеист с иронией говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает: - А это для того, чтобы они кусали атеистов.

=================================================================================
Пост
В магазине, два подвыпивших мужика покупают водку и закусон. Один просит у продавца колбасу, а другой ему говорит: "Колбасу не бери, пост же сейчас".

=================================================================================
Кодировка
- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.

=================================================================================
Просьба
Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!

=================================================================================Колокол
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

=================================================================================
Прогноз погоды
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!

=================================================================================
Ад для верующих
Умирает мужик, смотрит - разнарядка в Ад. Застремался, а что делать? Прибывает, а там - бары стоят, мызыка, народ в гольф играет, кто-то на мотоциклах катается - дальше еще что-то интресное видно... Стоит, удивляется. А сбоку, в скале, небольшая такая железная дверца, приоткрывает - а там черти со сковородками, дым, огонь, скрежет зубовный! Его передернуло, бегом в бар, стакан заказал и спрашивает у бармена:
- Так здесь что - Ад?
- Ну да...
- А говорили, что...
- Мало ли что наговорят!
- А как же дверца?
- Какая дверца?
- Ну, в скале?
- В какой скале?
- Ну, тут, за углом...
- А! Ну так это - для верующих!

=================================================================================
Все, кто претендует называться Богом, могут быть только моими детьми, но о них я ничего не знаю!

=================================================================================
Воскресная школа
Объявление в Воскресной школе: Кто забыл у нас кожаную куртку и бандану

=================================================================================
Взятки
Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.

=================================================================================
Совет
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.

=================================================================================
Шизофрения
Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?

=================================================================================
Гороскоп
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

=================================================================================
Спиритизм
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом.

=================================================================================
Смешные анекдоты
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

=================================================================================
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

=================================================================================
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

=================================================================================
- А почему Израиль постоянно воюет?
- Да ты просто не представляеш, как задрало было изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

=================================================================================
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

=================================================================================
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

=================================================================================
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

=================================================================================
Есть ли Бог?
Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже…»

=================================================================================
Актимель
Потребляя Актимель помни, что ты бычок, а иначе бычков, потребляющих коровье молоко на белом свете становится меньше

=================================================================================
Беляш
Купи 5 беляшей и собери кошку

=================================================================================
Невыдуманные анекдоты
1. В вузе возле деканата на доске «Расписание» висит объявление:
« Возьму девушек – заочниц к себе на квартиру. Отбор на конкурсной основе. Вася. Тел. 01-02-03».
2. Во 2 классе идет урок русского языка. Учительница спрашивает:
- Кто может привести пример прилагательного с существительным?
Встает девочка:
- Голубой колокольчик!
- Правильно! Где здесь существительное?
- Колокольчик!
- Верно! Садись! А второе слово- это что?
Встает мальчик:
- Голубой – это существительное!
- Почему? - удивляется учительница.
- Кто? – голубой .
3. - Папа, дай денег на палитру!
- На какую еще пол-литру?

=================================================================================
Палец
Приходит больной к врачу и жалуется:
-я к чему не прикоснусь.ВСЕ болит!!!!
доктор посмотрел его .
У ВАС ПАЛЕЦ СЛОМАН!

=================================================================================
Аллилуйя
Телефонный разговор:
- Алло, как дела?
- Все Аллилуйя! Иисус Господь!
- Простите, я ошибся номером...

=================================================================================
Пояс верности
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

=================================================================================
Партизаны
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

=================================================================================
Средства для мытья посуды
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

=================================================================================
Новогоднее поздравление
Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

=================================================================================
Конкурс йогов
Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

=================================================================================
Великий йог
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!".

=================================================================================
Возлюби врага своего
Прихожане спрашивают у священника:
- Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
- Так ведь и заповедь-то какова: "Возлюби врага своего"...

=================================================================================
Бородинский хлеб
Что за хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год

=================================================================================
Прогноз погоды
В гидрометеоцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды.
Они лишь путают место и время.

=================================================================================
Инспектор гибдд
Что такое 90 – 60 – 90?
- Езда мимо инспектора ГИБДД.

=================================================================================
Автошкола
- Товарищи курсанты автошколы, как говорится, будущие Шумахеры и Шахермахеры! В России две беды – дураки и дороги. Но дорог здесь нет, поэтому я обращаюсь к вам. Ну, что сказать, товарищи курсанты? Молодым везде у нас дорога, то есть, колдобины. Про которые есть даже картина – «Девятый вал». Карданный, от «Жигулей». Все, товарищи курсанты, это была преамбула, то есть вступление. А сейчас будет амбула, то есть, амбец. Курсант Суицидов! Я, я… Швабра для мытья. Услышав свою фамилию, нужно встать и стоять, как памятник Зурабу Церетели. Или, как русалка - пятки вместе, зрачки врозь. А вы как стоите? Руки ниже колен, как у Маугли. Вчера, товарищи курсанты, мотоциклист на дороге показал поворот рукой. А курсант Суицидов с ним за эту руку поздоровался. Бедный мотоциклист пробил лицом дыру в заборе. Это говорит о том, что у курсанта Суицидова впереди долгой жизненный тормозной путь… Курсант Летальный! Чо, чо… Толчок в плечо. Летальный – это фамилия или ваш исход? тКто вас,товарищ курсант, учил ездить передом в чужой зад, а задом в чужой перед? А обувать педали в сандалии? А ездить, как помирать – с музыкой? Я вчера вас искал полдня. Где вы были? Что говорите – человеку свойственно ошиваться? А я так считаю, курсант Летальный: вам надо ездить не на машине, а на пианино. Там меньше педалей… Курсант Голосистый! Йо, йо… Мумие. Услышав свою фамилию, нужно подняться, как шлагбаум, и не мигать: поезд ушел. И не ковыряй в носу, детей не будет. Что значит – неглубоко? Кто вас учил курить на заправке? Причем не взатяжку, а взасос. С сегодняшнего дня, курсант Голосистый, вы у меня будете, как японец. Они не курят и не пьют: и так желтые, и косые. Вы слушайте! Все, что я говорю, это по барабану, то есть, по вам… Курсант Джабраилов! Вах, вах… Руки в штанах. А вот скажите мне, товарищ курсант, обязан ли водитель легкового автомобиля уступать дорогу своему автомобилю, если тот катится на него с горки? Молчите? Запомните: наглость – это второе счастье, а деньги - первое. Для гаишников. Запомните, курсант Джабраилов: чем больше денег, тем толще ваши права. И вообще. ПДД – это правила дорожного движения, а не присутствующие дорогие дамы. У меня все. Разойдись!

=================================================================================
Мечта молдаванина
Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.

=================================================================================
Год свиньи
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

=================================================================================
Когда поженимся
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

=================================================================================
Мании величия
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

=================================================================================
Шерлок Холмс
В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

=================================================================================
Ястреб
Пэдди и Симус прогуливались, и ястреб обделал Пэдди. Все его лицо было облеплено. Симус сказал: "Подожди, это займет не много времени; мне нужно вернуться и найти немного туалетной бумаги". Пэдди сказал: "Идиот! Когда ты вернешься, ястреб окажется на мили отсюда!"

=================================================================================
Жена и муж
Когда муж неожиданно приходит домой,
жена-француженка говорит: "Пьер, подвинься; мой муж дома!"
Жена-англичанка говорит: "Привет, дорогой! Можно, я представлю Гилберта?"
Жена-гречанка говорит: "Эй, Спиро! Задняя дверь все еще открыта!"
Жена-итальянка говорит: "Мама миа, Луиджи. Если ты собираешься застрелить нас всех, начинай с себя!"
И жена-еврейка говорит: "Хаим, это ты? Тогда кто же со мной?"

=================================================================================
Крысин брат
В общежитии стучится грузин в одну комнату. Открывает парень.
-" Э, слющай, я сасет твой, понимаищ, мища к вам побежяль, ты нэ видель?"
-" Миша? Катькин брат что ли?"
-" Нэ, крысин брат."

=================================================================================
ГАИшно-дорожный юмор
Останавливает на дороге гаишник машину для проверки.
-"Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. Стоп-знак?! И стоп-знак есть? Надо же...Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте..."

=================================================================================
мужчина и женщина
Говорит мужчина женщине:
- Почему Господь создал вас такими прекрасными?
- Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она.
- Тогда почему он создал вас такими глупыми?
- Чтобы мы тоже могли влюбляться в вас.

=================================================================================
Общежитие
Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

=================================================================================
Спасибо косметике
- Дорогой, я похудела на 3 килограмма!
- Не обольщайся, ты просто не накрасилась.

=================================================================================
Газель
Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?

=================================================================================
Польза труда
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

=================================================================================
Привязанность
Ничто так не устраняет привязанность, как жизнь с родителями супруги.

=================================================================================
Автозавод
Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы...

=================================================================================
Научная деятельность
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

=================================================================================
Подарок
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

=================================================================================
Господи
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

=================================================================================
Милицейская сводка
Милицейская сводка: два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

=================================================================================
Чапаев
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

=================================================================================
В булочной
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста

=================================================================================
Верка Сердючка
На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко.

=================================================================================
Возлюби врага своего
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

=================================================================================
Близнецы
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

=================================================================================
Стредство от страха
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

=================================================================================
Совпадение
Странное совпадение — кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо

=================================================================================
Парикмахерская
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!

- Милый, каких женщин ты больше любишь: красивых, или умных?
- Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

=================================================================================
Про пиво
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и
получи искусственную почку!

=================================================================================
Поручик Ржевский
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

=================================================================================
Скорость
Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час!!!

=================================================================================Самоубийство
- Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

=================================================================================
Птичий грипп
Ни пуха, ни пера! Симптомы птичьего гриппа.

=================================================================================
Операционная
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

=================================================================================
С Новым Годом!
На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

=================================================================================
Политический анекдот
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

=================================================================================
Про синоптиков
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты.

=================================================================================
Страх темноты
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

=================================================================================
Новый русский
Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

=================================================================================
Новый русский анекдот
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

=================================================================================
Про грузина
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

=================================================================================
Анекдот про спорт
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

=================================================================================
Про тупых
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

=================================================================================
Попасть в Третьяковку
Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами.

=================================================================================
Полцарства - за коня
- Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

=================================================================================
Про войну
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

=================================================================================
Про собак
Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

=================================================================================
Будьте здоровы
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

=================================================================================
Анекдот про черепах
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

=================================================================================
Бессонница
Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
- Никак не могу уснуть.
- А вы попробуйте считать до трех.
- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

=================================================================================
Про мужа
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

=================================================================================
Анекдот идиот
Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы
генеральшей.

=================================================================================
Армия
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

=================================================================================
Странная болезнь
У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...

=================================================================================
Зарплата
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

=================================================================================
Некрофил
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

=================================================================================
Яйца
Я не ем яйца.
Это - ниже моего достоинства!

=================================================================================
СССР
Мужик зашел в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли одну шестую часть суши.

=================================================================================
Рождаемость
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

=================================================================================
Матом
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

=================================================================================
Новости про птичий грипп
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

=================================================================================
Стоматологи
Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?

=================================================================================
Фонтан
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

=================================================================================
Рак пениса
Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса!

=================================================================================
Мобильник
Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

=================================================================================
Объявление
Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения

=================================================================================
Признание в любви
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

=================================================================================
Про Бога
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

=================================================================================
Ремонт автомобиля
В автосервисе:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно вставить новую машину.

=================================================================================
Тактичность
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

=================================================================================
Новый тариф
Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!

=================================================================================
Летнее время
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

=================================================================================
Похороны
Зять приходит письмо:-Умерла ваша тёща,как бы вы хотели отправить её впоследний путь? Кремировать?Забальзамировать? Закопать???
Ответ:
-Сделайте ВСЁ!!! Не хочу рисковать!!

=================================================================================
Колбасят
Последние слова свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасят!»

=================================================================================
Страх
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!

=================================================================================
Про блондинку
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.

=================================================================================
Реинкарнация
Надпись на надгробной плите:
Петров Олег Павлович 1970-1990.
Петрова Ольга Павловна 1990-2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!

=================================================================================
Бодун
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВСЁ болит.

=================================================================================
Школа Хогвартс
Раскрыт главный секрет волшебной школы Хогвартс, оказывается это не школа, а самый настоящий техникум!

=================================================================================
Медвежонок Умка
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

=================================================================================
Версия Windоws
В России создана своя версия Windоws. Основное отличие - она инсталлируется в трех экземплярах.

=================================================================================
Шоу Бени Хила
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

=================================================================================
Мобильно
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

=================================================================================
Секретный указ Президента
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

=================================================================================
Кокаин
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

=================================================================================
Американский зоопарк
Из новостей.
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

=================================================================================
Анекдот девушка парню
Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.

=================================================================================
Телефон
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

=================================================================================
Игрушка любимой девушке
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

=================================================================================
Секрет
- Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

=================================================================================
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на ***осиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

=================================================================================
Общение в чате
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

=================================================================================
Мужик
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок - гардину вешаешь?

Мужик поворачивается:
- Ну хренли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

=================================================================================
Анекдот про террористов
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"

=================================================================================
Девять месяцев
Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

=================================================================================
Ищу мужчину
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

=================================================================================
Йога Тантра
Йог: Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
Тантрик: Да! Я тоже люблю девственниц!

=================================================================================
Мантра ОМ
Соседи жалуются:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!
- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

=================================================================================
Билайн
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь.

=================================================================================
Девушка
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:

- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся!

=================================================================================
Как надо медитировать
Практик спрашивает наставника:
- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…

=================================================================================
Птичий грипп
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

=================================================================================
Средство от храпа
- Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?

- Спи в другой комнате.

=================================================================================
Новая книга Карлоса Кастанеды
- Дон Хуан, как тебе моя новая книга ?

- По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.

=================================================================================
Безмолвное знание
- Как обращаться к безмолвному знанию?
- Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.

=================================================================================
Магические секреты
- Карлос, чтобы не попасть в неожиданность с союзником, - говорил дон Хуан, - воин всегда держит руку на его пульсе.
- А лучше на горле! - добавил Хенаро.

=================================================================================
Орел, Третье внимание и Огонь внутри
Планировка города Карлосград, построенного после полной и окончательной победы нагвализма: Главная улица "Проспект Орла", Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания", Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".