...и наш фоpваpд падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
*********************************************************************************************************
Kупив мяч, бутсы и футбольные ворота сборная Бангладеша поднялась на пять строчек в рейтинге ФИФА.
*********************************************************************************************************
Мы умеем бегать, плавать, кушать и получать травмы. Возьмите нас в свою команду!
*********************************************************************************************************
Новости спорта. Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
*********************************************************************************************************
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
*********************************************************************************************************
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, громче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает целая толпа больных, а через десять минут по телевидению футбол начинается.
*********************************************************************************************************
Берут интервью у футбольного вратаря:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...
*********************************************************************************************************
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке"
*********************************************************************************************************
Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К),который позирует. Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, это у тебя что?
К: Это бицепс! Девушкам очень нравится!
НР: А это у тебя что такое на спине?
К: Это широчайшие! Они девушкам нравятся!
НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе???
К: Это пресс! Безумно девушкам нравится!
НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя болезнь какая-то.
*********************************************************************************************************
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...
*********************************************************************************************************
Комментатор:
- Наша команда забила в ворота противников великолепнейший, необычайно красивый мяч, на который соперники ответили тремя случайными голами.
*********************************************************************************************************
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет!
*********************************************************************************************************
Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...
*********************************************************************************************************
Агент футбольного клуба уговаривает популярного нападающего:
- Если вы перейдете к нам, вы получите квартиру, автомобиль, хорошую работу.
- Минуточку, - говорит тот, - последнее слово мне незнакомо.
*********************************************************************************************************
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
*********************************************************************************************************
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
*********************************************************************************************************
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
*********************************************************************************************************
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
*********************************************************************************************************
Два инспектора дорожной полиции, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через две полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
*********************************************************************************************************
Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем" Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался и хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. Вообще, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- 0'кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион в раздевалку и видят расстроенного Бергкампа.
- Что случилось, ведь ты же выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
*********************************************************************************************************
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
*********************************************************************************************************
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Я должен быть на похоронах своего дяди...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а дядя - арбитр!
*********************************************************************************************************
Заходит тренер сборной Папуа-Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну, как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.
*********************************************************************************************************
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
*********************************************************************************************************
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
*********************************************************************************************************
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
- Владимир, ну почему же вы упали?
Кличко:
- Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!
*********************************************************************************************************
Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???
*********************************************************************************************************
Перед выступлением Буша на площади, президент Литвы Вальдас Адамкус вручил президенту США серебряную медаль за поддержку в деле вступления Литвы в НАТО. Со своей стороны, Буш вручил Адамкусу баскетбольный мяч с автографом знаменитого игрока команды "Чикаго Булз" Майкла Джордана.
*********************************************************************************************************
Встречаются два качка: - Один другого спрашивает, сам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...
*********************************************************************************************************
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
*********************************************************************************************************
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
*********************************************************************************************************
Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово
-...Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
- Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
- Нет, Виталий Кличко.
*********************************************************************************************************
Футбольный матч сборная мира против сборной Кавказа. Счёт после первого тайма 0:6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, в воротах играет армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
*********************************************************************************************************
Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!
*********************************************************************************************************
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писаете в бассейн.
- Но ведь все же писают!
- Да, но только один вы - с вышки"
*********************************************************************************************************
Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть.
*********************************************************************************************************
Журналист берёт интервью у Александра Карелина:
- Вы знаете таких классиков, как Пушкин, Толстой, Достоевский?
- Не-е, классиков я всех знаю, а это, наверное, "вольники".
*********************************************************************************************************
Нет непобедимых чемпионов!!! - сказал Виталий Кличко и отправил в нокаут Бережную и Сихарулидзе.
*********************************************************************************************************
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
*********************************************************************************************************
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на 10 миллионов долларов. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше бы пошел мяч погонял !!!
*********************************************************************************************************
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
*********************************************************************************************************
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю я вас, все вы там продажные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция (играли на российском поле) за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
*********************************************************************************************************
Разговор двух болельщиков.
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?
- Ну, это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"
*********************************************************************************************************
- Не верю я в женский футбол. Ну, где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
*********************************************************************************************************
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
*********************************************************************************************************
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
*********************************************************************************************************
Объявление в фитнес-клубе: "Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов".
*********************************************************************************************************
У въезда на стадион "Лужники" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча "Спартак" - "ВиллемII" дописано: "Дождитесь футболистов".
*********************************************************************************************************
У маленького мальчика спрашивают:
- Скажи, Петя, какое твое самое большое желание?
Петя:
- Пусть "Спартак" станет чемпионом мира по шахматам.
*********************************************************************************************************
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
*********************************************************************************************************
- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов, наверное, будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...
*********************************************************************************************************
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
*********************************************************************************************************
Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
- Твоя мама уже выздоровела? спрашивает тренер.
- Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...
- Откуда ты взял, что она еще слаба?
- Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.
*********************************************************************************************************